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bucar texto de humor

23 abr. 2015

Chiste: Cena con los padres de la novia

 

Cena con los padre de ella  y a ver si cae algo después

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Va Manolo a una farmacia:

"Quiero un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo piensa y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, que sean tres porque la madre es una cachonda que pone  los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

9 abr. 2015

CULO BLANDO texto de humor

CULO BLANDO texto de humor

Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, llevó a la escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso burocrático a Arturo, su marido, y de cambiar cheques, cosas habituales y reclamos.

Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la mucama que le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja y una advertencia por estacionar en lugar prohibido, mientras iba, un minuto a sacar dinero del cajero automático.

En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un congestionamiento monstruo, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una mujer canosa.

Llegando a su escritorio, casi fue atropellada por una chica escultural que, era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella, Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum excelente y a sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr.

Pensó si un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de la chica porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su hija menor, diciendo que ella estaba con dolor de oído y fiebre.

Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir ella misma al colegio, después de encontrase con un nuevo cliente, que mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría que

lidiar los próximos meses.

Salió ansiosa y encontró su auto con una goma pinchada.

Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos y soñar como un mundo mejor.

Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas.

Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente.

Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área.

Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le trajese los malditos documentos.

Tomó un baño de mierda, le dio de comer a los chicos, hizo los deberes de porquería con los dispersos, y acostó a los monstruos.

Arturo llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo.

Comieron en silencio. En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a cabecear de sueño. Arturo se despertó con una erección y queriendo juguetear.

Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio, ella decidió hacer un último esfuerzo y transar.

Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi durmiéndose de nuevo, sintió una palmadita en su traste y el siguiente comentario:

- Estás teniendo un culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a cuidarte...

Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de Arturo hasta ver sus sesos desparramados por la almohada!

Después se vió saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus costillas! Con un alicate de uñas arrancandole uno a uno todos sus dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía volar espermatozoides para todos lados!

En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda: cómo controlar las emociones negativas.

Respiró tres veces profundamente, mentalizando el color azul, y reflexionó.

No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría un abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando que asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual...

Resolvió actuar con sabiduría. Al día siguiente, no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra rápida del super, ni peleó con la mucama.

Fue a un gimnasio y se mató dos horas

De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las uñas de colorado.

Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de él, de su mujer y de su proyecto.

Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada.

Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido.

Pacientemente no atendió.

Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje lacónico en la casilla de mensajes.

-El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido.

Un beso de la haragana...

(Sacado del libro:Este sexo el femenino /Patrícia Travassos).

30 mar. 2015

20 indicios de que podrías ser un Geek

 20 síntomas de que podrías ser un Geek


- Coleccionas mensajes de SPAM graciosos.
- Le hablas a tus computadoras, no porque estés aburrido, sino porque tenés miedo de que ellas estén aburridas.
- La proporción de computadoras a humanos en tu casa es de por lo menos 4:1.
- Estás totalmente libre de las líneas de bronceado.
- Cuando alguien dice ‘deportes organizados’ pensás ‘LAN party’
- Has perdido la prácticamente todas tus habilidades sociales.
- Nunca las usaste de todas formas.
- Cuando tenés que conversar con otros, hablas un lenguaje encriptado de acrónimos decifrables solamente por otro geek.
- Ningún ’sello de garantía’ está seguro en tu presencia.
- Tienes una caja gigante de cables de sobra que nunca usas.
- Nunca podrían convencerte de separarte de ella.
- Querés que te entierren con tu monitor CRT Trinitron de 21″.
- Entiendes porqué ‘42′ y ‘AYBABTU’ son graciosos, y todavía te causan gracia.
- Le tenés miedo al teléfono.
- Siempre estás libre un viernes en la noche. Libre para jugar tu MMORPG favorito.
- Consideras el término ‘Geek’ un cumplido.
- Tus amigos no-geeks no tienen idea de qué haces para ganarte la vida.
- Acampar en el bosque, sin electricidad, o acceso wireless es tu idea de una pesadilla no vacaciones.
- Tenés más de 30 cuentas de E-mail, y las chequeas todas regularmente.
- Entendés mejor a las computadoras que a la gente.

Guía para solteros texto gracioso

Guía para solteros


1.- Tipos de solteros
- Soltero común (Solus solus)

- Soltero cachondo (Solus et contentus)

- Soltero marginal (Solus Denigrante)

- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)

1.- Evitar tener que lavar la vajilla
Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:

- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y  que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo. - Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.

- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).

- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir tambien de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos platos.

2.- Cómo evitar tener que hacer la cama. Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:

  • - Dormir en el suelo.
  • - Dormir por encima de las mantas.
  • -Dormir en un sillón.
  • - Dormir de pie.

Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.

Sección 3: Últimos recursos para encontrar pareja

NOTA: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor propio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de estos.

El método gilipollas.

Consiste en, simplemente, hacer el imbécil. Siempre habra alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión "Todos los tontos tienen suerte"?

El método pasota.

Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás). Bueno... digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.

El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado) Cuando sometemos el alma femenina a un análisis profundo, podemos llegar a estas conclusiones:

- La existencia del alma femenina fué aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error. Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:

- La mujer es, cuando menos, peculiar.

- La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.

- Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluida la ideosincrasia femenina.

- Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario. Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.

NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori, MUCHO, MUCHO CUIDADITO.

Si Bill Gates fabricara viagra

Si Bill Gates fabricara viagra

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Probablemente, el MSViagra todavia estaría siendo probado y no habría sido lanzado. Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MSViagra 2.0 El usuario tendría un ereccion, y ella misteriosamente terminaría de pronto por motivos inexplicados.

El usuario tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo partir de la version MSViagra 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña pildora amarilla para tomar durante el acto.

Usted toma la píldora, ella no funciona y usted llama al fabricante para reclamar. El laboratorio entonces lo convence a usted que tomó la píldora con mucha agua, o con poca, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

Usted compra el MSViagra que se vende como un paquete, en el cual viene junto un frasquito con vitamina C con un gusto horrible. El problema es que el MSViagra solo funciona si usted toma esa maldita vitamina.

Cuando usted toma el MSViagra, algunos efectos colaterales surgen: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el paladar, y algunas otras cosas. Pero todo eso es apenas un detalle al lado del inmenso placer que el MSViagra le va a proporcionar.

Después de instalada la erección, usted descubre que no consigue desinstalarla.Usted descubre que se siente atraido por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MSViagra no funciona.

Junto con el MSViagra usted recibe un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.No vendrá escrito en ningun lugar, pero si usted repara bien, en verdad no tendra una erección real sino una virtual. Ademas usted estará convencido que tuvo una erección.

Si Bill Gates fabricara viagra, texto divertido, texto humoristico

Oración del borracho, texto divertido

Oración del borracho, texto divertido


 
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi pancreas
aunq beba lo que bebo
que no sea esta noche
mi Ultimo pedo.

Mi hi­gado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.


Permi­teme ver
la luz al otro di­a,
pero que no sea
tirado en la esquina.

Li­brame del vomito
diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura
y la boca reseca.


Permi­teme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
al pedo del sabado.

Que así sea.


Humor alcohol  , humor gente que toma , humor borrachos , humor Borracheras

25 mar. 2015

Como enamorar a una mujer (humor)

Como enamorar a una mujer (humor)


Cuentan, que en el pico más alto de un Cerro, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.    
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada en el piso.     
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable del trasero de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito,
y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez,
que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, aún estando usted muy ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc.., siempre que ella quiera.
Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, si es a usted a quien le duele, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto, aunque sea más fea que una noche de ciclón.
38.No discuta con ella, recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que sería la vida si ella no está con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña,
y el Maestro le dice:
'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:
Noooooooo, Maestrooooooo........
¡Ahora entiendo por qué hay tantos gays!!!!!!!

20 mar. 2015

Romanço I una barqueta de moros (Eivissa)

  Els romanços són poemes narratius, sovint importats d'altres bandes.

 

I UNA BARQUETA DE MOROS (Eivissa)

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I una barqueta de moros
a Eivissa varen venir,
de tres cases que hi havia
dos ne varen espenyar.
'Naren a can Joan Batle
i hi havia bestiar,
i hi trobaren dos pastores,
les varen encaptivar.
Sa petita quan va veure
va caure i es va esmaiar;
digueren uns amb sos altres:
i aquesta haurà de quedar.
I es més petit va respondre:
i aquesta no quedarà,
si el rei moro ho sabés
mos podria castigar.
Sa petita davall 'xella
i sa grossa per sa mà.
I adiós terres d'Eivissa,
i adiós qui quedarà,
que es moros ja mos n'enduen,
mai més no podrem tornar.
I sa mare les cridava
d'etzevora de la mar.
I mamà no mos crideu
només mos feis turmentar.
I as cap des quaranta dies
a Eivissa varen tornar.
Son pare quan les va veure,
va caure i es va esmaiar
i els va parar la taula
per si volien menjar.
Sa primer paraula que digueren:
i a on és sa mamà.
Menjau, menjau, filles meves,
vostra mare no vendrà
perquè vostra mare ho és,
ho és morta i enterrada,
que es va morir des disgust
de quan voltros vos n'anàreu.

Del grupo UC

UC - Ses germanes captives

Estau atents, germans meus,
que un romanço vull contar,
d'una barqueta de moros
que a's Pou d'es Lleó saltà.

De set cases que hi havia,
sis ne varen espanyar.
Deixaren Can Miquel Jaume,
que hi trobaren bestiar.

— Mos calarem a l'aguait,
que es pastoret ja vendrà.
— Vuigué Déu o la ventura,
dones hi varen anar.

Hi anaren dos donzelles,
pastores de bestiar.
Ells ne varen ser traïdors,
que les varen agafar.

— Adiós, terres alegres,
que solíem caminar,
i no ploreu més, ma mare,
no mos faceu turmentar.

1 mar. 2015

El vestido de amor

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalooo, querida, plánchalo





chistes de viejos;

26 feb. 2015

Recull de expressions eivissenques

 

expressions eivissenques. Frases hechas de Ibiza, humor

 

  1. ‘- Com us trobau? -com una estaca en segó!!’. Es a dir fotut.
  2. ‘ Es mal d’en Rabassa, pocmal i molta lligassa
  3. ‘ trescar la Seca ila Meca i es cavall d’en Gorra
  4. ‘A nyacar s'orella, que demà es dia (de batre) d'ordi!’. A dormir, que demà s'ha de treballar.
  5. ‘Ah carai va dir en pep Blai’
  6. ‘Al·lots i al·lotes / boixos i boixes
  7. ‘Amb aquest fred tens es morros capulats!!’
  8. ‘Anar (ben) mudat o mudada’. Anar molt ben vestit.
  9. ‘Anar de cumares’ és anar a una casa on hi ha hagut un naixement.
  10. ‘Anar de palanca!’. Anar de festa, o millor dit sortir a lligar.
  11. ‘Anar gat’. Anar borratxo.
  12. ‘Anar mans ventant
  13. ‘Anar més fort que una maça de picar espart’
  14. ‘Anar molt mes calent que un mart’
  15. ‘Anar tom tim barro’ ‘Dur un bon meulu’ ‘Anar per altes’
  16. ‘Anar tomb per hom, com en Martí i sa truja.
  17. ‘Anar xavat’. Estar bé.
  18. ‘Anar-se’n de currinxa!! ‘ Anar de festa. Amb sa capa d’en Perdigot, s’hi tapa qui pot
  19. ‘Anau a pixar s'alga!!!’ (típic de Vila). En castelano, sería una expresión similar a "Vete a freír espárragos".
  20. ‘Aquest cotxe es un putriol o un pot’. Vol dir que és una tartana.
  21. ‘Aquest es bo per calar en seba’.
  22. ‘Aquinetes i allinetes’
  23. ‘Arrancada de cavall i aturada d´ase’
  24. ‘Arredefotrinat!!’
  25. ‘Beure al gallet’.
  26. ‘Carai, quina colla mes pinxe. Això és un grup ben xaire!’ En castellano, equivale a "Vaya panda más molona".
  27. ‘Caure garres avall’. Caure malament a n’algú.
  28. ‘Com alló des moll’ es diu quan sa cosa no va gaire bé.
  29. ‘Deu fasa mus fasi tan de mal com por li tenim’. Expressió abans de fer-se un bon sedoll.
  30. ‘-Deu fasa que en salut mus turnem a vora -Deu fasa que tots ho puguem vora’
  31. ‘En Llapas i en Llepas varen fer un baúl, en Llapas ses tapas i em Llepas es cul !!’
  32. ‘És de nits i vol ploure!!’. Per dir que mon volem anar d’un lloc. Altra gent diu ‘es fa tard i vol ploure’
  33. ‘Enmariol·lar-se (ir disfrazado)
  34. ‘Estar escafit’ Estar molt prim.
  35. ‘Estar/anar pudent’ Vol dir estar de mal humor.
  36. ‘Estimar-se més un bon carall que un mal Jesús
  37. ‘Et fotre un tapamorrus’
  38. ‘Et fotre una cleca
  39. ‘Ets més curt que ses manigues d’un jupetí’
  40. ‘Fa un sol que bada pinyetes’
  41. ‘Fer bufec’. Quan una persona respira molt ràpit després de correr molt, per exemple.
  42. ‘Fer com n’Espellissat, quan ha anat a missa s’ha embenat es cap
  43. ‘Fer filet’, una cosa que està una mica espanyada.
  44. ‘Fer malindros’. Gamberrades.
  45. ‘Fer salera !!’. No anar a classe.
  46. ‘Ferse sa clenxa’. Pentinar-se
  47. ‘Fer-se un bon sedoll’. Vol dir quedar redò. Fotres un fart.
  48. ‘Foc a s'olla!!!!’
  49. ‘Fotre pestes’. Anar pigant crits i cagant-se amb tot. Quan estas emprenyat.
  50. ‘Fotre una timbarrada!’ o ‘anar de morrus enterra’. Caure. ‘fotre un rebat’. ‘Fotre's una mina’.
  51. ‘Fugir com es pet d'en Judes.
  52. -Hasta luegu!
  53. ‘Hem pensava hem cridaves’ quan per exemple parlant d’algu vols expresar que té molta tela.
  54. ‘Ja fas una nacsi..!’ . Vaja peça
  55. ‘Jugar-se unes messions’. Fer una aposta.
  56. ‘Lo que fa es mico, fa es perico’; amb la variant de na Neus Torres ‘ Lo que fa es mico, fa en Perico’ .
  57. ‘Me cagu amb es mistos’
  58. ‘Me cagu amb ses fites!!’
  59. ‘Me cagu en Santa Estaca i en ses Barandilles d’Austria’
  60. ‘Me cagun Santa Estaca i Santa Prusia!!!’
  61. ‘Molta gent ‘Ja feis cadufus!’ Un caduf és un recipient que está a una sénia, pero en aquesta expressió fa referéncia a "chochear" en castellà.
  62. ‘No hi ha ni es gat d'abordu’. No hi ha ningú.
  63. ‘No poder dir ni Jesús
  64. ‘No seràs com s'ase d'en Mora, que de totes quantes en veu s'enamora!
  65. ‘No tenir un clau
  66. ‘No valer dos canets
  67. ‘Parèixer un Sant Llàtzer.
  68. ‘Passar traqueri’, passar miseri.
  69. ‘Pigar amb uns ESCURRETJONS’
  70. ‘Ple de nyacus i espellats’. Una cosa colpetjada i espellada, feta pols.
  71. ‘Posar es cul a repairu’
  72. ‘Posar sa baga al coll
  73. ‘Prendre pes mac de fer trons (a algú).
  74. ‘Puny clos’ Puny tancat.
  75. ‘-Que anau verru? - Com un ferro!’ ‘Tot bec i orelles...
  76. ‘-Quin delibat!’
  77. ‘Quin giru’ o ‘quin devesei’ que voldria dir el mateix.
  78. ‘Quin saligardo estas fet'.
  79. ‘Ser mes eivissenc/a que ses garrobes’
  80. ‘Simateix empero bono...’
  81. ‘Sirà possible ... arredecony si neva!!!!’
  82. ‘Sou de ses tallaruques del diable...!!!’
  83. ‘tenir sempre ai o ceba
  84. ‘Uis clucs’ Ulls tancats.
  85. ‘Un tió no fa foc, dos tampoc, tres així així i quatre ja si.. ’
  86. ‘Un tribunal de vent’. És una expressió que fan servir pescadors i pagesos, per dir que fa molt de vent.
  87. ‘Una figa per ser bona ha de tenir tres senyals, crivellada, sacaiona i menjada/bequetjada pes pardals’
  88. ‘Vas rossegant ses garres’, es diu a l’estiu a una persona que no pot més.
  89. ‘Venc amb ses mans ventant’, quan vas de buit a una casa.
  90. ‘Veniu aquinetes’
  91. ‘Ves a rentar-te, a veure si et treus aquest tarquim...’
  92. ‘Vina asina!!’ es deia a Vila. Vina aquí.
  93. ‘Xevar per anar a jeure’. `A pixar i jeure´. Preparar per anar-se’n a dormir.

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Frases hechas ibicencas para whatsApp

 

  12‘Anar més fort que una maça de picar espart’22 12‘Anar tomb per hom, com en Martí i sa truja.22 12‘Ets més curt que ses manigues d’un jupetí’22 12‘Fotre una timbarrada!22 12Arredefotrinat22 12Com us trobau -com una estaca en segó22 12Ple de nyacus i espellats’22 12Prendre pes mac de fer trons22 12Que anau verru  - Com un ferro22 Ser mes eivissenc  que ses garrobes’ 12Simateix empero bono...22 12Sou de ses tallaruques del diable...!!!’22 12Xevar per anar a jeure’22 expressions eivissenques saligardo

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