Frases muy sabias

 Frases muy sabias para reír y comparrtir

frases cachondas, frases divertidas y ocurrentes para reír

* ¿Eres feliz o casado?

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.

* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

* Aclamar es aplaudir con la garganta.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

* El diabético no puede ir de luna de miel.

* El fabricante de ventiladores vive del aire.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

* Los mocos son la plastilina de los pobres.

* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2022, a las 22:30 horas.

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.