Humor para matemáticos y científicos

 Humor para matemáticos y científicos

Cuanto son 2+2 ? 
Ingeniero : 3.999989
Físico : 4.0004 +/- 0.0006
Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : (Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja) "Cuánto quiere que sea el resultado ?"

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.

Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?



Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
- Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Le preguntan a un matemático:
- Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaría, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.


ley de murphy : el producto de la belleza por la inteligencia es una constante. sino pregunten en ingeniería.

Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volveré a explicar hasta que no lo entienda.

DESCRIPCION NO-MATEMATICA DE ALGUNOS TERMINOS UTILIZADOS EN MATEMATICAS

QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir

Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte porqué, te equivocaste de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo expliqué, te fregaste, porque rehusó repetir la explicación.
Les doy una Pista: La forma mas difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero sé cómo hacer este.
Usando el teorema "___": no se QUE dice,pero SE que se resuelve por allí.
El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, háganlo!
Demostración hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, así que escribiré y hablare rápido (no breve).
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración breve: Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla.
Demostración formal: Yo tampoco la entiendo.
Fácilmente Demostrable: Hasta ustedes,con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.



Esto es un examen de estadística tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.


Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

- Por que se suicido el libro de matemáticas?
- Porque tenia demasiados problemas.
-Que le dijo un vector a otro:
-Oye,tienes un momento?

Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.

- Como puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas ?
- Examínala. Sustráela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas elévala al cuadrado y dale una buena raíz.

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.


Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

Un matemático es una maquina que transforma café en teoremas.

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavía.

En el departamento de psicología de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice:
- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley. -
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso....
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Nota: no se me pongan bravos los de letras... :)


Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice
al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error...
- No señor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja",dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero,"Querrás decir que algunas ovejas escocesas
son negras."
"No",dice el matemático,"Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia,y que por lo menos uno de sus lados es negro."

-Que es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matemáticas discretas.

Regla Nemotécnica para unidades físico-eléctricas:
Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Colombio

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la película ?
Rango 3.

Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la película ?
Kramer contra Kramer.

- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.

Aquí el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda, acaso no puedo andar con bastón?.
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces...
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra. Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen:Y usted?.Responde:Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturón...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: Que pasa?No te gustan los "PUNK"?
h) Llega el 40 y dice:Yo pensé que podía traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen:Señor,si quiere entrar,Súbase el cierre del pantalón!




Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
-9.8 m/s^2

Jesús a sus discípulos:
-En verdad os digo, y=x^2
Los discípulos comentan entre si,y dice Pedro:
-Maestro, no entendemos...
-Es una Parábola Bruto!

QUIMICO:
Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.




Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Político {*} realmente no esta próximo a pensar.
{*}-sustituir por la profesión de la persona con quien quieres bromear,
(músico,arquitecto, industrializo ,comunicador social,etc)}